O espaço da Sol

Se houvesse encontrado as palavras certas naquele tempo...

2008-06-23T23:38:00.001+01:00

"És um tipo vulgar (e pensar que foste um deus). Tens pouca piada, até me custa a lembrar, o quanto me fazias rir, o coração descompassado e o formigueiro entre as pernas, um humor incendiário que me apetecia rasgar e devorar, num ímpeto pré-histórico. Quando bastava uma pilhéria, uma chalaça, uma laracha. O que escreves, lê-se. É assim mesmo: lê-se. Lê-se bem, como uma receita que queremos tentar, uma notícia de jornal, um anúncio, um letreiro de dentista, um sorriso ao canto da boca, de passagem. Mas pouco mais. Tempos houve em que te achei um quase génio da escrita mundana: vivo, provocador, uma invulgar destreza no entrelaçar de sentimentos proibidos, nos finais inesperados. Afinal, era apenas eu que não te esperava, que não te sabia assim, como és: vulgar, um tudo nada pretensioso, a exibires as letras como se um cachimbo ao canto da boca, um lencinho ao pescoço, um bigodinho cuidadosamente aparado, biqueiras reluzentes, o ego inseguro à espera do afago amoroso de terceiros. Apaixonada, imaginava-te um dom, e sonhava com a fatalidade de honrares a minha existência com o resto dos teus dias de excepção. Hoje, nem por nada quereria o óbvio tédio da tua vida, na minha. Excitava-me, então, a falta de pontuação, de maiúsculas, de vírgulas, de iniciativa, de um pouco de loucura. Uma roleta russa, perigosa, o jogo matreiro no qual descobria os teus significados ao virar de cada frase. Hoje, constato que és previsivelmente simpático, normal, um bocadinho entediante, até. Lamento, não te detesto, como decerto me preferirias: para mal dos teus pecadilhos, apenas me desinteressas. A cor dos teus olhos, afinal, não contém o mar, muito menos o céu: a cor dos teus olhos, não passa de uma composição genética de fortuito bom-gosto."

www.umamoratrevido.blogspot.com

Porque não te vais embora?

2008-06-10T22:19:00.003+01:00

Achei-te esquecido e me apareces em sonhos... Não tinhas mais para me roubar? Não foi suficiente o tempo, a inocência e tudo o que te dei que tens de voltar no meio da noite, como um ladrão covarde? Já compreendi que não te posso apagar da minha memória, por muito que eu queira. Será possível, pelo menos, que fiques a um lado? Que passes pela tangente da minha vida?

Não quero saber de ti. Não quero lembrar aquele tempo. Não me quero dar o trabalho de te odiar, porque nem isso mereces. E pelo mesmo motivo, não me vou dar o trabalho de te perdoar. Mesmo quando penso que já passou muito tempo, que se calhar estava na hora de sermos adultos e deixar a raiva a um lado... mesmo aí... vejo-me novamente naquele jardim, vejo-me ao pé daquele autocarro, a chorar sem nenhum consolo, contigo ao lado sem mais nada para dizer... E então pergunto-me: como é possível perdoar? Como? Quando a única coisa que te pedi foi respeito e nem isso me soubeste dar? Quando tiveste a pouca vergonha de reabrir aquela ferida que foste tú que criaste, mesmo sabendo o tempo que demorou em sarar?

Não. Não posso perdoar. Nunca vou poder. Da mesma maneira que nunca consegui ouvir novamente aquela música que nos fez dançar numa noite de agosto. Não há em ti nem um bocadinho da pessoa que conheci, da pessoa que me apaixonou apesar de todos os seus problemas. Mas aquilo valeu, sim, valeu. Porque me fez crescer. Porque me ensinou a apreciar as pessoas que gostam de mim. Porque sem ti hoje não seria a pessoa que sou, nem teria descoberto a felicidade na que hoje vivo... sem que faças parte dela.

Gostava de que não existisses. Gostava mesmo. Mas existes. O consolo que tenho é que já não me consegues criar mais dor, porque não és ninguém. O único pesadelo que me resta de ti é que vives na minha memória. Porque não te vais embora?

Rescatado del Baúl de los Recuerdos IV: POR UNA SONRISA... UN CIELO!!

2008-06-07T19:32:00.001+01:00

Quizá fue lo que debí hacer. Salir corriendo, dejarte ahí con tus problemas, con esas debilidades que nunca aciertas a describir, y que todo quedase en un bonito recuerdo. Pero dicen que soy una luchadora. Yo diría que, más bien, algo cabezota. ¿Imposible? Esa palabra no existe para mí. Prefiero seguir soportando la presión de esos que dicen que eres un caso perdido y que nunca lo conseguiré, antes que darme por vencida.

Puede que me cegara un poco: demasiada ilusión, demasiados planes, demasiados proyectos. Y las promesas dulces duelen más cuando son rotas. Aún así, lo importante es no pisar nunca el freno, ya sabes, eso que tanto deseas... Miedo me da pensar que, tal vez, hoy sea el día en que lo vuelvas a intentar, pero más miedo me da pensar que, tal vez, hoy sea el día en que lo consigas.

Prometo, que ya sabes que siempre cumplo, seguir poniendo un sol en ese cielo gris cada día. Prometo seguir estando dispuesta a escuchar tus lamentos y, sorpréndeme, también alguna alegría. Prometo continuar tan lejos, pero tan cerca... Prometo no marcharme cada vez que me lo pidas (¿cuántas veces van ya?) y seguir insistiendo. Y prometo encontrar para ti, sólo para ti, una buena razón por la que seguir viviendo.

Rescatado del Baúl de los Recuerdos III: DESEOS DE COSAS IMPOSIBLES

2008-06-07T19:31:00.001+01:00

Siempre soñé con ella. Soñé tanto que no tuve tiempo de pararme a pensar en que eras tú el que estabas a mi lado. Deseaba que llegara la noche sólo para verla. Y me pasaba las horas muertas mirándola desde el balcón, alargando mi mano, intentando tocarla. “La deseo tanto...”, te repetí tantas veces.

Creí que lo hiciste por amor. Las últimas palabras que escuché de tu boca fueron: “Te traeré la Luna”. Y cuando desperté a la mañana siguiente y no estabas a mi lado, pensé que habías ido a buscarla. Pero sigo en mi balcón, noche tras noche, y ella, tan bella, tan radiante, continúa en el mismo lugar. Y tú no vuelves.

No imaginé que tendrías celos de la Luna, pero reconozco que es amor lo que siento por ella. Sin embargo, ahora te echo de menos. No fui justa, no me merezco la Luna. Anoche cerré mi balcón y hoy te suplico que vuelvas, porque he aprendido que hay sueños imposibles de cumplir. Te prometo que la próxima vez, tan sólo soñaré con las estrellas.

Rescatado del Baúl de los Recuerdos II: ROMEO Y JULIETA

2008-06-07T19:29:00.001+01:00

Sintió que aquel olor ya no impregnaba su cuarto. Todavía con los ojos a medio abrir, se acercó al lugar en el que, hasta ayer, estaba aquel jarrón lleno de rosas blancas, sus preferidas. No pudo evitar que un escalofrío recorriera su cuerpo. Se miró al espejo y este se quebró de impotencia y lágrimas contenidas, de un grito ahogado que jamás llegó a salir de su garganta.

Al principio todo parecía una mentira más de una larga lista, pero esta resonaba ensordecedora en su cabeza. Tal vez porque fue la última. O tal vez porque fue verdad. Se dirigió al cementerio con un clavel en la mano. “Esta vez cumpliste tu palabra”, le dijo. Y colocó el clavel sobre aquella lápida que enterraba sus sentimientos más profundos, toda su juventud y todos sus proyectos de vida.

Se quedó allí con él, pero esta vez para siempre. Porque, en el fondo, adoraba sus mentiras tanto como le adoraba a él. Su cuerpo, casi inerte, se torturaba en su particular Romeo y Julieta. “¿De qué sirve la vida sin ti?”, musitó la florecilla. Y con las últimas luces del alba se marchitó. Como decía su canción: “Al cabo del tiempo habían crecido: un clavel y una rosa que se habían querido”.

Rescatado del Baúl de los Recuerdos I: RECUERDOS

2008-06-07T19:28:00.000+01:00

Son sólo días que pasan. Es vivir envuelta en una rutina que me ahoga; ver pasar el tiempo sin poder hacer nada para que se detenga. Es darse cuenta de que los recuerdos quedan cada vez más lejos, que las cosas ya no son como antes y que nunca volverán a serlo.

Y no ser capaz de aceptarlo.

Será el recuerdo de tu sonrisa. Será tal vez el recuerdo de esa mirada que me penetraba, me atravesaba y me hacía sentir desnuda. O será quizá el recuerdo de tus caricias lo que me hace seguir estremeciéndome después de tanto tiempo. Pero me doy cuenta de que los recuerdos quedan cada vez más lejos, que las cosas ya no son como antes y que nunca volverán a serlo.

Y no soy capaz de aceptarlo.

Recuerdo aquel baile que se nos hizo eterno, las risas de los que nos rodeaban, la pasión descontrolada, la complicidad, los sueños... Aunque los recuerdos quedan cada vez más lejos, las cosas ya no son como antes y nunca volverán a serlo.

Y tú, ¿eres capaz de aceptarlo?

SAUDADES

2007-10-14T11:22:00.000+01:00

Saudades!!!!

Palavra composta de quatro vogais e quatro consoantes, que quer dizer tudo e não diz nada.

Na saudade está o silêncio... será que se escreve saudades com S de silêncio?

Quem inventou está palavra?
Será que sabia quantos sentimentos existia neste conjunto de letras?

Por que não vontade louca de saber de ter de ver?
Por que não medo, insegurança, incerteza?
Por que não desejo de voltar....?

Será que o A de saudades é o A de Até breve?

Será que saudade é para rimar com felicidade?
Não!!!, Saudade rima com dor..., se rimar com felicidade seria a de reencontrar, mas aí já não é saudade, aí vira realidade...

E o U da saudade?
Será de ultimamente?
Será de únicamente?
Ou será um U de um urro de dor?

Saudades!!!!!!!

Palavra pequena para transmitir tantos sentimentos.
Não descreve nosso amanhecer sem você.
Não descreve as horas das refeições, nem daquele gostoso papos de fim de noite.
Não descreve tua cama vazia, nem meus sonhos em conflitos.

E o D da saudade?
Será de quanto em quanto tempo?
Será que por isto ele se repete?
Ou será o D do Dedo de Deus?

Mas que palavra é essa, que não descreve nada!!!!!
Não fala em afago, em carinho, em você
Não reflete teu rosto, nem teu sorriso bonito, com tuas covinhas na face que o fazia mais doce, mais perfeito.

E o E da saudades?
Será de estar junto?
Será de esperança?
Ou será de eu te amo?

Saudades, palavra tão pequena... mas poderia ter um acróstico, que cada vogal ou consoante teriam infinitas explicações, descreveria infinitos sentimentos, que molhariam lenços e fronhas....

Saudades!!!!!

Será de novo o S do silêncio?
Ou o S de sofrer?
Ou o S de Será?

Será que a palavra saudades, esta relacionada com sonhar?
Será que significa voltar?
Ou saudades é um eterno esperar........

Borboletas

2007-03-24T14:03:00.000Z

Echo de menos Covilhã.

Realmente, echo de menos Covilhã... tal y como era hace un año. Echo de menos la Covilhã de la Erasmus, porque sigo yendo tan a menudo que son pocas las veces que tengo tiempo para echar de menos la ciudad en si. Pero echo de menos los paseos a la Facultad, las comidas en la cantina con los colegas, la residencia, las fiestas... en general, el ambiente Erasmus. Supongo que quizá yo soy la Erasmus que menos tenía que sentir esa "depresión post-Erasmus" porque soy la que más en contacto sigue con Covilhã... o quizá es por eso mismo por lo que soy quien más la siente, porque piso Covilhã... y no es lo mismo.

Sé que mi año de Erasmus no lo pasé muy integrada en el grupo Erasmus, que hice mi propia vida más que pasar todo el tiempo con los españoles y participar en sus aventuras. Pero hoy, no sé por qué, me he levantado y las he echado de menos a ellas: Laura, Carol, Mar, Lele y Julia. A pesar de no haber estado horas y horas con ellas, de no haber llegado a conocerlas tan bien como quizá me hubiera gustado o de no haber compartido sus viajes, adoraba saber que estaban allí, como mariposas que revoloteaban a mi alrededor, adoraba las charlas cada vez que me pasaba por el 20E o nos encontrábamos en la cocina, adoraba verlas aparecer en el Espaço y venir a pedirme las copas, adoraba las ideas originales con las que siempre sorprendían a todo el mundo.

Y hoy me he levantado... y las echo de menos.

Echo de menos las charlas y las horas de tren con Laura, aunque sea a la que más he seguido viendo (¿será por eso?) y, claro, la peluquería, lol!

Echo de menos a mamá Carol, cómo se sentaba a escuchar y siempre tenía palabras y consejos para todas las situaciones.

Echo de menos a Mar, sus dilemas amorosos, su manera de reir con el lol lol lol y su "que te lo diga Lele".

Echo de menos a Julia, su particular manera de hablar, la paz que transmitía, las luchas con su pelo.

Echo de menos a Lele, su cachondeo, oirla decir todas las noches borracha lo de que es alérgica al alcohol, las ensaladas.

Echo de menos vuestras risas, vuestras voces, vuestra presencia...

Os echo de menos, borboletas...

Nos momentos escuros...

2007-03-23T22:43:00.000Z

... e quando mais preciso de ti, essa luz que me faz conseguir caminhar e ganhar forca para lutar.

... e quando melhor vejo quanto vales, quanto te amo e quanto nao posso viver sem ti, quanta dependencia temos criado.

... e quando mais lembro todos os bons momentos, para conseguir sorrir e ver tudo o que temos de bom.

... e quando mais agradeco que estejas ao meu lado, porque e facil as coisas estarem bem quando nao ha problemas, mas o verdadeiro amor demonstra-se com eles.

... e quando penso que tudo isto nao e um sonho, que esta a acontecer mesmo, amar-nos assim, desta maneira tao forte.

... e quando mais lembro as coisas que me dizes que eu mais gosto de ouvir: "nunca amei ninguem tanto", "nunca tive tanta certeza de ter encontrado a mulher da minha vida", "nao posso viver sem ti", "fazes-me tanta falta", "sou tao feliz ao teu lado", "completas-me como nunca ninguem o fez", "estou contigo na saude e na doenca, para sempre", "es perfeita para mim"...

... e quando mais reparo em que ja nao sou nada nem ninguem sem ti.

... e quando lembro todas as vezes que me pediste para casar contigo e rio a pensar: "ja falta menos!".

Nos momentos escuros, como este que estou a passar, amo-te mais do que ja te amo, preciso de ti mais do que ja preciso, tenho mais certeza na nossa relacao da que ja tenho.

E consegues por um bocadinho de luz a brilhar.

Obrigada por tudo o que estas a fazer por mim nestas semanas.

Amo-te tanto...

2006

2006-12-29T15:27:00.000Z

E mais uma vez chega o fim do ano e o momento de fazer balanço... 2006... Como fazer balanço do ano que mudou a minha vida? Suponho que comecando pelo princípio. E o princípio, para mim, não foi o 1 de Janeiro, mas o 1 de Fevereiro, porque 2006 tem sido basicamente João... e o 1 de Fevereiro foi o dia que entrou na minha vida.

Aquele dia eu só pensava deitar cedo, mas a Carolina disse a frase mâgica: vamos al Chemistry? E eu, que adorava o lugar e não tinha voltado desde Setembro, estava pronta em 15 minutos. Nem reparei em ti. Foi a Carolina. E todas fomos até ao balcão para espreitar. O Slime e tu começaram a por shots para nós e depois de 3 ou 4 e de te fazer uma reportagem fotográfica, disse-te: trabalhas amanhã? Terminei a noite bêbada. Deste-me o teu numero e pouco depois roubaste-me um beijo e informaste de que moravas ai perto (lol). No dia seguinte apareciste no Espaço quando eu estava a trabalhar e levamos um banho de alcool da menina que achava ser a tua namorada e para ti só era uma brincadeira que terminou naquele dia. E eu: Desculpa lá, mas estive uma hora para esticar o cabelo! (lol). A noite terminou de uma maneira... original (lol) e dois dias depois aceitaste o meu convite para voltar ao Espaço. E cumpri com isso de oferecer uma noite melhor.

Depois fui de férias. Precisava de arrumar um passado que não me permitia ser feliz com ninguém. E fui até Gibraltar. E voltei com o coração livre, no melhor momento, e com aquela historia fechada. No dia que voltei, no Carnaval, fui trabalhar e quando sai estavas a minha espera. E chegou o mês de Março e o que começou na brincadeira convirtiu-se em noites no Chemistry se não trabalhava ou tu no Espaço quando o fazia. E também se convirtiu em isso de não aparecer muito pelas aulas, principalmente as de manhã! Chegou o momento em que descobri que estavamos a namorar porque o amigo do brasileiro te perguntou se eu era a tua namorada e tu respondeste que sim. Começei a gostar de verdade de ti aquela noite que fugiste da casa da... essa, porque querias estar comigo... e ela a te enviar sms que eu estava a ler! Mas reparei que estava apaixonada depois daquela bebedeira histórica que apanhei (que bem se dorme no chão do Chemistry!) e como cuidaste de mim -Bacardi 8 nunca mais!-. Depois disso, e quase sem saber, já estavamos a morar juntos e a partilhar quase tudo. Lindo mês de Março...

Adorei o teu aniversario, a cara no bolo de chocolate e ser o primeiro aniversario em muito tempo do que te consegues lembrar (lol). Adorei como te portaste comigo quando começou o stress no Espaço por eu ter um namorado que trabalhava na concorrência, dissendo que ninguem ia falar da tua menina e que se achava que tinha de deixar aquilo o fizesse porque nunca me ia faltar nada. Aquela noite foi a da tua grande bebedeira (numero 1). No dia seguinte disse-te que quando te embebedavas fazias umas declarações muito interessantes. Tu não te lembras e eu nunca te contei, mas aquela foi a primeira vez que me disseste que me amavas, e me pediste que me lembrasse daquilo porque se calhar não tinhas valor para o repetir sem estares bêbado.

Lembro com carinho como me vieste buscar quando fiquei doente e me levaste para casa para não ficar sozinha na residência. Foi o tempo em que os dois deixamos de trabalhar tanto e descobrimos o maravilhoso mundo das noites juntos que começavam muito antes das 6 da manhã. Fizeste-me tremer, quando disseste ter medo por estarmos a namorar sabendo à partida que eu ia embora. Disso tinha gostado uma das putinhas do Chemistry (Então, Sol, quando vais embora?) Uma de tantas... Todas putas!! Gostei de te ter ao lado no meu jantar de finalistas, da força que me deste e as vezes que disseste que estavas muito orgulhoso de mim. Chegaram os dias nos que eu ficava em casa a estudar à noite enquanto tu trabalhavas ou ia deitar cedo para estudar de manhã e acordavas-me docemente quando voltavas de trabalhar. Curti a noite no Fundão na que me pediste que fizera qualquer coisa para voltar depois do Verão porque isto era bom demais como para o perder. E a piscina de Erada, brincando na água (lol). Foram fixe as tres semanas que estive de férias depois de terminar os exames, nas que passei as 24 horas do dia contigo.

Nunca esquecerei o 17 de Julho, o meu último dia em Portugal, quando me tinha de despedir de ti sem ter a certeza de quando ia voltar (só sabendo que voltava porque para isso deixei uma mala na tua/nossa casa). Guardaste a minha fita de finalista até ao último momento e chorámos os dois quando li que me amavas e que ias ficar à minha espera. Fica gravada a tarde tão linda que passei contigo na serra (e brincar no telecadeira, lol!) e como te ver chorar na Guarda como um puto quando saiu o meu comboio fez-me chorar até entrar pela porta da minha casa... em Espanha (coitado o homem que vinha comigo no comboio e esteve 4 horas sem saber que fazer para que parasse de chorar!). E depois ligaste-me varias vezes a chorar e eu também chorei como nunca.

Logo lembrei-me de passar o mês de Agosto a passear pela Europa (olha tu que ideia!), com a cabeça nos Açores, porque o único momento do dia que fazia sentido era quando falavamos. Mas as coisas do trabalho avançaram e quando voltei para Espanha já sabia que era só uma semana e depois voltava para Portugal. Adorei o dia que te vi outra vez e fizemos as mudanças para a nova casa, arrumámos o nosso novo quarto... E como sempre, só te preocupaste de me tratar bem e de que tudo fosse perfeito, e levaste-me a morar um mês na casa da tua tia em Lisboa. E abriste-me assim as portas da tua familia, porque também depois começei as conversas por telefone com os teus pais (lol!), o primo do teu pai perguntou-me pelo casamento (lol)... Começámos a descobrir coisas novas (Lisboa!!) e o nosso amor tem-se feito mais forte em cada passeio pela capital, em cada golfinho e em cada peixe grande (lol). E também em cada sexta-feira romântica que me tens oferecido, especialmente aquela na que fechaste os meus olhos e levei-me uma surpresa ao descobrir um jantar com velas e um banho de espuma. Arranjámos um T0 só para nós num lugar chamado Azambuja, onde temos nossa cama grande, ouvi a canção que sempre me cantas (paixãaaaaaao...) e fizemos amigos que ainda devem estar à nossa espera no Valverde com outra das tuas grandes bebedeiras (sem comentarios! Mas já sabes que nunca mais entras em casa até depois da segunda vez... lol!).

Estiveste ao meu lado no pior momento do ano, quando recebi a noticia da morte do meu pai. Fica muito dentro de mim a maneira na que me abraçaste, na que me deixaste chorar no teu peito. E fica muito dentro que o Slime demorasse só 5 minutos em nos emprestar o carro e que tu viesses comigo até à Espanha. Não chegaste a conhecer ao meu pai, mas tenho a certeza que desde onde ele estiver, vai adorar saber que estou com uma pessoa tão maravilhosa como tu.

E chegou Dezembro, e o dia 8 foi o mais importante da nossa relação, porque tu também arrumaste o passado e deste-me uma das melhores noites que já passamos, quando nos fartámos de dançar, de nos abraçar e de nos beijar. E disseste que me amavas mais do que nunca e passamos o fim-de-semana todo a trocar declarações de amor (e a minha amiga espanhola que nem acreditava!). Pelos vistos concordaste comigo em que tinhamos poucas fotos e decidiste fazer-me um book no lugar onde um dia de 2008 vou estar com a tua mãe, as duas a chorar porque o nosso menino se fez grande (lol). E tiramos uma fotinho juntos para oferecer aos teus pais como prenda de Natal! :D Fizeste-me chorar de felicidade, coisa que nunca tinha feito, quando, entre outras muitas coisas, disseste que por primeira vez tinhas a total certeza de ter encontrado a mulher da tua vida e que essa era eu (porque sou mesmo o teu numero). E falamos (mais uma vez) dos Açores, e eu disse-te que não interessava onde, nem como, nem quando, que só interessava que o que tiver de ser, fosse contigo. E adorei como terminou aquele fim-de-semana, quando ao sair o meu comboio abri o livro na pagina na que tinha ficado e encontrei um papelinho que tinhas deixado lá dizendo que me amavas.

Gostei da nossa não ultima noite juntos de 2006, com o jantar do meu não aniversârio, que quase não me deixaste cabecas de camarões (parvo!!). Foi diferente passear à noite (a sim última) de carro por Lisboa uma hora: Camarate! Camarate! Camarate!, com os teus primos, a tua tia: estejam a vontade que aqui não se ouve nada; a manhã no aeroporto (está complicado voar aos Açores, está... lol!).

Foram tantos os momentos divertidos, as pequenas coisas que fizeram destes 11 meses um ano perfeito! As vezes que nos fartámos de rir com as coisas proprias de cada lingua (as aulas de anatomia em português -tomates???-; truz, truz! O dia que decidi beber para afogar as penas; cómeme el coño -o el conejo- y hazme una mamada); a aranha assim de grande; o dia que o Slime me trouxe as algemeas. Ser a mulher do João da Albertina do Teofilo e do Jose do João... (não sei escrever a última!). Ter muitus mimus agura; Little John. Porquinho! A minha mãe a dizer que és tão giro!!! A roupa tua que começo a acumular e que utilizo com tanto prazer embora fique grande. A roupinha da cama e os pés quentes com as pantufas da tua avó e da tua tia. Desenhar no mapa as nossas casas dos Açores, da Covilhã, da Azambuja e de Valladolid. Os 5 de sempre na serra e como se me parou o coração quando quase te matas ao descer! Vou pensar no teu caso; a estrelinha na árvore de Natal...

E assim termina 2006. E o melhor é olhar para trás e ver que tem sido tudo perfeito. Que de 365 dias, mais da metâde tenho dormido ao teu lado, abraçada a ti. Que não temos conseguido chatear-nos mais do que 15 minutos... e não muito a sério... E que só espero que 2007 seja, pelo menos, assim de bom!! AMO-TE TANTO!!!

Düsseldorf

2006-08-28T18:16:00.000+01:00

Mi viaje a Düsseldorf ha sido, sin duda, el más extraño que he hecho en mi vida. No ha tenido nada que ver con los anteriores, las sensaciones que he ido teniendo han sido de lo más raras, tanto antes, como durante, como después.

Mis ganas de realizar un viaje siempre han ido aumentando según se acercaba el momento. A Düsseldorf tenía más ganas de ir en noviembre, cuando fui a Madrid a hacer el examen de alemán para la beca, que poco antes de coger el avión. Vale, posiblemente sea porque comencé los preparativos un año antes, sin saber lo que me iba a deparar el año siguiente y me encontré con que si no hubiese ido a Düsseldorf, quizá me hubiese podido escapar unos días a las Azores.

Durante el mes allí... si hubiese venido conmigo alguien que me conociera, me hubiera dicho que aquella, simplemente, no era yo. La tarde del 14 de agosto fue la peor del mes. La pasé en casa llorando. Las cosas se me habían acumulado demasiado. Por primera vez, quise volverme a España de uno de mis viajes. Posiblemente Joao tuviera razón y mi actitud no fue la que he tenido en otros viajes, claro, esta vez no he ido a quemarlo todo... (es lo que tiene, Elena). Pero yo sigo siendo la misma y mi manera de ser no cambia, independientemente de la actitud. Así que empecé a comerme la cabeza, pensando que quizá el fallo... era yo. Pero nunca me ha pasado el volver de un viaje sin un "tesorito". Y de Düsseldorf, me he vuelto igual que fui, sólo que con menos dinero, algo más de alemán y la sensación de que absolutamente nadie allí ha llegado a conocerme ni un poquito. Que lo mejor de Düsseldorf han sido los ratos que he pasado hablando con Joao, estar con Guido en Amsterdam y con la Mafs en Bruselas... y después el resto. Que quizá las expectativas eran demasiado altas después del año tan estupendo que he pasado en Portugal. Que tal vez, en el fondo, un viaje en plena depresión post-erasmus no fue la mejor idea que he tenido...

Volver a Madrid fue, de cierta manera, una liberación. Pegarme una fiesta de las mías con Leticia, como en los viejos tiempos... Y ahora saber que dentro de nada regreso a Portugal y que allí está mi gente... No veo el momento de entrar otra vez en el Chemistry!!!

Por supuesto, no tengo que quitar méritos a algunas de las personas que han compartido este mes conmigo. Me hubiera gustado que me hubiesen podido conocer en otras condiciones, en otro estado anímico, vamos, que realmente me hubieran conocido. A pesar de las cosas que muchas veces no me han sentado bien, de algunos comentarios que he oído (a la cara... o no), creo que por allí había algún que otro gran corazón suelto. Eso es lo que me llevo de Düsseldorf.

Y lo demás, ni fú ni fá.

Ex-Erasmus

2006-07-18T22:40:00.000+01:00

Hoje sai à rua da minha cidade, entrei na minha Universidade... e tenho chorado muito. Tem sido um ano em Portugal, desde o 31 de Julho de 2005 atè ao 17 de Julho de 2006. Tem sido muito tempo... e também tem sido muito pouco!! Já não sou Erasmus, já nem sou estudante, mas os bons momentos vividos na Covilhã têm sido tantos que vai ser muito complicado superar esta etapa.

Tenho conhecido muitas pessoas, tenho aprendido muito, na Universidade e na vida, tenho rido e chorado, tenho crescido, tenho superado algumas etapas da minha vida e, além de tudo, tenho-me apaixonado como há muito, muito mesmo que não fazia.

Porque o ano tem sido perfeito, tenho de dizer OBRIGADA a:
- João: por me ensinares que amar ainda era possível, pelos bons momentos partilhados (tantos que é impossível escolher, embora o telecadeira vai fazer história...), por cuidares de mim, por seres o meu namorado-marido-picaroto-picalano-puceroto-príncipe-rei-pulguinha-amor-paixão e muito mais, por me fazeres sorrir quando eu não estava bem, pelos mimos, pelas cervejas (lol)... São tantas coisas que nunca terminaria, assim que, resumindo, por seres assim, por estares comigo e pelo futuro. Amo-te.
- Chemistry: por ser a minha família. Slime, Clarisse, Maf, Zé, Sapo, Edgar, Pedro, Bruno...Todos vocês fizeram de mim mais uma lá dentro e é por isso que lá sempre me senti em casa e que estiver onde estiver vos vou levar cá muito dentro.
- UBI people: começando pela Joana e seguindo por todos os demais, pessoal do segundo, terceiro e quarto ano de Marketing. Todos vocês acolheram-me desde o princípio e estiveram sempre lá. São todos uns grandes marketeers!!
- Erasmus family: cada momento tem sido especial, cada festa, cada jantar, cada conversa... Espanha, Polónia e Brasil... somos uma grande equipa!!

Mas também um ano perfeito tem momentos nos que te sentes tristes e pessoas que te fazem sentir triste. Por isso também tenho um "OBRIGADA" para:
- Espaço Covilhã: pela equipa que nunca existiu e as pessoas que se chamaram amigos mas ficaram longe de sê-lo, por pagar o trabalho com um mau trato, pelas conversas sobre a minha vida privada. Conseguiram pintar de cinzento os muitos bons momentos que lá passei.
- Inácio: por desapareceres do mapa e confirmar assim a minha teoria sobre os brasileiros.
- As pessoas que nunca me deram a fita que entreguei (só tem excusa a Maf!), por demostrar que o valor que eu as di não era correspondido.
- As pessoas que não estiveram na minha despedida e nem enviaram uma mensagem. Ao final sempre se vê onde estão os verdadeiros amigos.
- Os amigos que sairam da Covilhã sem dizer adeus, os que não souberam compreender, os que me desiludiram...

Fui-me embora com muitas malas e com o coração cheio de boas lembranças, de muitos momentos inesquecíveis, de muitos amigos e de muito amor. Fui-me embora no meio de um mar de lágrimas, mas com a certeza de que vou voltar, porque os melhores momentos da minha vida passei-os lá, porque a pessoa mais importante da minha vida ainda está lá e porque uma parte de mim já é portuguesa... e com muito orgulho!!

Isto não é um adeus, é um "até já, Covilhã!".

Enhorabuena!!

2006-05-31T15:17:00.000+01:00

Su nombre es Fadrique. Nos conocimos en una clase de Comercio Internacional de 3º de Empresariales y pasamos todo el curso juntos: muchas horas de clase, muchos trabajos para entregar (que si Bolivia vs Argentina, que si Turquia entra en la UE, que si los Hoteles Sol Meliá...), muchas risas y algún que otro café. Encontrar un amigo como él fue de lo mejor que me pasó aquel año sin ninguna duda.
Él es deportista, atleta, como puede haber otros muchos. Pero él no es un atleta cualquiera. Es uno de los mejores de su país (Bolivia). Aquel año, cuando terminamos la carrera, se fue a las Olimpiadas de Atenas. Después el destino nos separó (50 km, pero nos separó). Y además de seguir estudiando, él ha seguido viajando de una punta a otra del mundo a participar en diversas competiciones.
En Semana Santa, casualmente, nos encontramos un sábado por la noche en un bar. La alegría fue inmesa, esa sensación que no puedes describir de reencontrarte con un viejo amigo... Ese encuentro, de apenas 5 minutos de conversación, fue lo mejor de las vacaciones. Rápidamente me contó que posiblemente iba a pasar el mes de Mayo en Bolivia, en su casa, con su gente a la que tanto añora. Y yo me sentí feliz por él.
Hoy, cuando él todavía sigue por su país natal y antes de su regreso a España, me veo obligada a decirle: ENHORABUENA!! Porque las noticias llegadas desde allí son maravillosas: medalla de plata en el Campeonato Iberoamericano de Atletismo con nuevo récord nacional!!!

Amigo: que los éxitos sigan llegando a tu carrera deportiva y a tu vida personal, porque personas con un corazón tan grande como el tuyo lo merecen, porque tanto trabajo, tanto esfuerzo y, sobre todo, haber pasado tanto tiempo lejos de tu familia y de Mónica, bien lo valen. Tus alegrías son alegrías también para mí, porque sabes que te aprecio un montón. Ah! Y de aquí a nada celebramos nuestro próximo éxito: la Licenciatura!!

Su blog: www.clavo.blogspot.com

Miedo (2ª parte)

2006-05-30T18:33:00.000+01:00

"Sei de cor cada lugar teu
atado em mim, a cada lugar meu
tento entender o rumo que a vida nos faz tomar
tento esquecer a mágoa
guardar só o que é bom de guardar.

Pensa em mim, protege o que eu te dou.
Eu penso em ti e dou-te o que de melhor eu sou
sem ter defesas que me façam falhar
nesse lugar mais dentro
onde só chega quem não tem medo de naufragar.

Fica em mim, que hoje o tempo dói
como se arrancasem tudo o que já foi
e até o que virá, e até o que eu sonhei
diz-me que vais guardar e abraçar
tudo o que eu te dei.

Mesmo que a vida mude os nossos sentidos
e o mundo nos leve p'ra longe de nós
e que um dia o tempo pareça perdido
e tudo se desfaça num gesto só.

Eu vou guardar cada lugar teu
ancorado em cada lugar meu
e hoje apenas isso me faz acreditar
que eu vou chegar contigo
onde só chega quem não tem medo de naufragar."

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"La distancia no es el olvido, yo pensaré en ti mientras estemos lejos, no me olvides"

Cómo hemos cambiado

2006-05-19T00:18:00.000+01:00

No sé cuál fue la primera palabra que cruzamos, ni siquiera sé el momento exacto en que comenzamos a hablar. Mis recuerdos comienzan en una cata de vinos de la que salimos muy borrachos. Esa noche debió haber una alineación extraña de los planetas, porque era sábado y ninguno de los dos salió con sus amigos. De alguna forma terminamos en las tumbonas conversando, mirando las estrellas y disfrutando de una magnífica noche de verano.

Después de aquello vinieron tres días de acercamientos "casuales", de "yo también voy para allá" y de "a mi lado hay un sitio libre", hasta que aquella noche me pediste que pusiera una canción, pero finalmente fuiste tú quien la eligió. Y comenzamos a bailar "La Flaca" como si nada, solo que tres horas después seguíamos bailando juntos y todos nos miraban entre risas, comentarios y miradas irónicas. Aquella noche, por primera vez en mi vida, compartí la cama con un hombre.

Hoy aquella noche queda tan lejos y nosotros hemos cambiado tanto que ni nos reconozco como actores de la escena. Hoy todavía no consigo entender a lo que hemos llegado, en lo que esto se ha visto reducido. Mi primer sentimiento fue la rabia por el tiempo que creía haber perdido. Mucho, mucho tiempo de espera, de no saber (no querer y no poder) enamorarme, de miedo a entregar lo que un día te entregué y que volvieras a querer que fuera tuyo, de mantener esa complicidad, de seguir siendo transparentes a pesar de, a veces, tratar de ocultarnos algo. Mucho tiempo de sueños, esperanzas y palabras que hoy ya no sabemos dónde están.

Pero no, el tiempo no es perdido. Gracias a ese tiempo he cambiado. Porque ahora ya no espero, ya sé (quiero y puedo) enamorarme, ya no tengo miedo de entregar lo que un día te entregué, ya no somos cómplices ni transparentes, ya no hay sueños ni esperanzas y, tristemente, tampoco hay palabras.

Ahora, hoy, presente... soy capaz de sonreír al lado de alguien que no eres tú y eso me llena de orgullo, soy capaz de caminar con la cabeza alta mirando al frente, dejando atrás el pasado, eso... pasado... Y por un lado me da pena ver en lo que nos hemos convertido y me sorprende la velocidad con la que yo he cambiado. Porque quizá, en el fondo, la razón de haber llegado aquí sea que aquel tiempo pasó por mí y me desarrollé con él, mientras que tú te quedaste estancado atrás.

Que sigues siendo un niño con cuerpo de hombre.

Que ahora soy feliz sin ti.

Que nunca creí que fuera a decir eso.

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"Irgendwie fängt irgendwann irgendwo die Zukunft an, ich warte nicht mehr lang".

Capoeira

2006-05-13T17:12:00.001+01:00

Capoeira... Brasil... Berimbau... Pandero... Roda... Corda... Ginga... Queixada... Meia lua... Rolé... Makulele... Batizado... Axe...

E "Capoeirasutra"...

Miedo

2006-05-05T18:12:00.000+01:00

Te he oído decir miedo y me ha entrado miedo del miedo con que has dicho miedo. Pero al mismo tiempo he sonreído por dentro, porque ese miedo (que aunque yo no lo diga tan alto, compartimos) revela sentimientos que me hacen feliz, sentimientos que no esperaba, pero que realmente son bienvenidos, que me hacen tanto bien...
Que si miedo son sentimientos, deja que crezca, que los sentimientos nos están dando momentos maravillosos... Y del miedo ya nos ocuparemos otro día...

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Mirar a los ojos y decir te quiero...

Em Valladolid... saudades!!

2006-04-16T17:29:00.000+01:00

Saudades de:

- acordar de manhã e seres tu a primeira coisa que vêm os meus olhos...
- um sorriso e um abraço de bom dia. Sim, dormi muito bem...
- a tua gargalhada por eu ter dormido quando tu ainda estavas bue de acordado...
- o teu esforço por levantares quase sem ter dormido para me dar boleia...
- passar o dia à espera da noite para te ver...
- me arrumar para ir para o Chemistry às 22, às 23, às 24, à 1, às 2 ou às 3 da manhã!!
- o teu olhar quando eu entro no bar...
- a bebida que nunca falta no balcão, embora eu não a tenha pedido...
- os shots (b52!!! Bacardi velho nunca mais, obrigada!!)...
- as conversas entre cliente e cliente...
- os olhares, sorrisos e beijos que vão de um lado ao outro do balcão...
- as tuas brincadeiras pelo psicópata passar a noite inteira a falar comigo...
- o abraço e o beijo das 4 da manhã...
- te ver arrumar o bar e brincar sobre o teu rabo...
- a mesa de snooker...
- te ver chegar ao Espaço quando eu trabalho...
- te pôr bacardi-cola...
- negociar com a Raquel para sair a dançar contigo quando o pessoal começa a ir embora...
- o passeio na noite até casa... ou a tua maneira de fazer as rotondas quando vamos de carro...
- as tuas calças e a tua t-shirt que já são o meu pijama...
- os teus labios pelas minhas costas...
- as conversas sobre tudo, especialmente a inveja que tenho quando te ouço falar dos Açores...
- esses olhares no meio do silêncio...
- a tua mão a jogar com o meu cabelo...
- as palavras que chegam ao coração, sejam ditas em português ou em espanhol...
- os beijos no ombro...
- a palmadita no rabo que sempre esquecemos...
- o abraço que me faz dormir...
- todas essas coisas que só nós dois sabemos...

Saudades de... TI!!! Ainda bem que amanhã vou-te ver outra vez!!!

MSN... Online???

2006-04-14T15:30:00.000+01:00

Estoy segura de no ser la única que tiene en su msn un montón de contactos con los que, a pesar de estar online, prácticamente nunca habla. En la gran mayoría de los casos, no me preocupa, porque o bien con el tiempo he perdido la relación con esas personas y tampoco tenemos mucho que contarnos, o bien he necesitado de ellos en ocasiones puntuales y ya está, mutuamente aceptamos la situación. Pero últimamente hay dos contactos online que no me hablan y que me están tocando la moral...

El primero, alguien que se supone ser una "amiga", pero de quien ya estoy bastante harta (menos mal que no soy la única!), porque la amistad se da y se recibe y no se tiene sólo para recibir, recibir y pasar del tema cuando se tiene que dar. Estoy harta de los años que he aguantado las historias de mi "amiga" y de que ella se cansase al medio segundo de empezar las historias de las demás. Estoy harta de que lo suyo sea siempre lo mejor... o lo peor... o lo más importante... o su novio el más guapo... o su carrera la más difícil... o sus vacaciones las más chulas... o sus problemas los más grandes... No lo soporto. Pero ella es así y siempre la hemos aceptado así... Ahora, la gota que colma el vaso es que yo esté viviendo fuera de Valladolid y nunca abra una ventanita en el msn para preguntar cómo va y, para rematar, que cuando vuelvo a Valladolid, ni un telefonazo, ni un quedar a tomar un café... Pues bien, amigas así sobran de mi vida.

El segundo contacto online es alguien que ya no es ni la sombra de lo que fue, es la inmadurez personificada, es la típica persona a la que te apetece dar un guantazo para que reaccione... Es... como no podía ser de otra manera... él!! Que me río por no llorar de que necesite "tiempo" para poder hablar conmigo cuando era yo quien no debía hablarle, que le he dado todo, todo, todo y mucho más, que le he tratado como a un rey sin merecerlo y sin pedir nada a cambio. Y que además de estar online, puede hablar conmigo por teléfono prácticamente gratis... y ni eso. Que lo que más pena me da es ver como día a día mis sentimientos cambian a una velocidad de vértigo y que alguien que ha sido mi vida esté pasando a no significar nada... Eso es realmente triste. Pero más triste es tener la sensación de que va a llegar un día en el que la ventanita del msn se abra o el teléfono suene para tratar de recuperar una amistad... y ese día va a ser demasiado tarde... ese día voy a ser yo quien no quiera. Porque ya estoy cansada de ser su juguete...

Sí, hoy tengo un mal día...

Descanso previo al cansancio

2006-04-12T15:44:00.000+01:00

Me estresa no hacer nada... y eso que siempre estoy deseando que lleguen las vacaciones para no hacer nada, pero cuando por fin estoy sin hacer nada deseo hacer algo... pero lo poco que podría hacer me da pereza (preparar la presentación de Comunicação) y lo que realmente debería hacer no puedo hacerlo (se me ha olvidado el artículo que tenía que analizar de Marketing Estratégico en Covilhã... yo siempre tan hábil!).

Por tanto, mis vacaciones se están resumiendo a hacer lo que realmente tenía pensado hacer: nada... Dicho en otras palabras para que suene un poco mejor: descansar!!! Dormir, peli en el sofá, cervecita con las amigas, tapitas con mi hermana, peli y dormir otra vez. Qué vida dura, eh? Y es que viendo venir la semana que me espera al llegar a Covilhã... creo que descansar es la mejor opción:

- Lunes: llego a las 8:30 de la mañana sin haber pegado ojo en toda la noche, así que llego directa a la cama. Al despertar debería bajar al shopping porque la nevera está vacía, pero también tengo que hacer el trabajo que no estoy haciendo de Marketing Estratégico. Por la noche, Chemistry, claro! Reencuentro con João :D:D:D:D:D
- Martes: clase a las 9. Tengo que ir, puesto que voy a faltar el miércoles. Después supongo que el cuerpo me pedirá dormir hasta la clase de las 4. Por la noche... cumpleaños de João... Chemistry... Va a ser grande, muy grande!!!
- Miércoles: por supuesto no voy a conseguir ir a clase por la mañana, así que iré a las 4. Después gimnasio y luego... he oído algo sobre la Feria de Abril en Espaço... es decir, que me toca currar. "Yeh, yeh, yeh!! Barmaid Sol, até às 6:30 da manhã!!".
- Jueves: clase por la tarde y después Ladies' Night en Espaço... "Yeh, yeh, yeh!! Barmaid Sol, até às 6:30 da manhã!!"
- Viernes: clase a las 11, a la cual tengo que ir... dormir... gimnasio -> comienza el workshop de capoeira... Chemistry...
- Sábado: workshop de capoeira todo el día y por la noche... Espaço: "Yeh, yeh, yeh!! Barmaid Sol, até às 6:30 da manhã!!"
- Domingo: workshop de capoeira, dormir y... Chemistry...

No puedo con mi vida... Y en medio de todo esto falta ir a visitar Accec para empezar a hacer el trabajo y hacer el trabajo de GRH... Y después dicen que la vida Erasmus no es dura!!!

Vacaciones, alegrías, saudades e historias extrañas

2006-04-08T14:41:00.000+01:00

Por fin llegó el más que merecido descanso vacacional (no merecido por el exceso de trabajo, sino por el exceso de cansancio...) y llega de una forma bastante rara...

Primero con un examen de contabilidad analítica del que todo el mundo sale diciendo que la teórica guay y la práctica fatal... y yo digo todo lo contrario (eh pa, porque estão a olhar assim para mim??). Bueno, en esto de los exámenes siempre fui la rarita de la clase y parece que en Portugal no va a ser diferente.

Después, lo mejor de todo, claro. Salgo del examen y mi teléfono está lleno de llamadas perdidas y mensajes recibidos... Y es que acababa de nacer Marina!!! Mi sobrinita se ha hecho esperar 5 días sobre la fecha prevista, pero por fin ha llegado al mundo una "fofinha" de 3'6 kg y de 52 cm. La niña está bien y los papis también, así que ahora tenemos un nuevo bichito del que disfrutar (sí, otra persona más en la familia que es más pequeña que yo, dejarán de meterse conmigo ya??).

Luego tenemos la llamada perdida de mi "picaroto"... Que saudades!!! Y yo es que siempre me meto con los portugueses cuando dicen que tienen esa palabra única que no tiene traducción a ningún idioma... y yo les digo que en mi castellano castizo saudade se dice simple y llanamente echar de menos... Pero a mí me da que tiene cualquier connotación que se me escapa y que no se incluye en un echar de menos, porque yo en español no echo de menos tantas cosas como de las que aquí tengo saudades... Aunque del picaroto tengo saudades y le echo de menos que tú no veas...

Y para terminar el día, "grande seca" trabajando en Espaço y, otra vez, una de esas historias que yo no acabo de entender al final de la noche, con el de siempre, claro. Hace tres meses, fijo, no me hubiera bajado del coche de Leitão al llegar a casa... (¿por qué llegó hasta dónde yo estaba para llevarme a casa si era en la dirección opuesta a su casa?). Anoche sólo estuve ahí 5 minutos meditando lo que podía haber sido hace varios meses y no fue, y llenándome la cabeza de preguntas sin respuesta: ¿por qué hace esto? ¿soy el comodín cuando no hay otra? ¿es por pura alimentación del ego que intenta ver de vez en cuando si todavía soy viable? ¿por qué a veces le da por, literalmente, comerme la oreja? Y es que hubo una noche en el Santa Hora que lo poco que quedaba de aquella historia desapareció de repente con dos comentarios muy poco agraciados, el de Leitão a mi de "esto sólo puede terminar en sexo" y el de Gonçalo a Raquel de "es sólo Leitão querer y Sol no va al Chemistry hoy". Pues fui al Chemistry aquella noche y anoche me bajé del coche con un "boas férias" y pensando "este chico es tonto", y todavía más convencida de lo que me gusta João, de lo bien que estoy con él y de que es con él con quien quiero seguir estando. Pese a quien le pese, João es lo mejor que me ha pasado este año.

Y dicho lo dicho, es el momento de terminar de hacer la maleta y poner rumbo a España... Me esperan unas horitas de viaje en el "tren aventura"... ¿Qué será, será? Jajajaja!!!

De alguna manera hay que empezar

2006-04-06T14:30:00.000+01:00

Hace ya tiempo que creé este blog, pero lo había tenido ahí escondido, sin publicar nada... simplemente porque a veces la pereza de ponerme a escribir es enorme; otras veces porque creo que lo que puedo contar tampoco le va a interesar a nadie; y otras veces porque lo que tengo para contar quizá no debería contarlo.

Sin embargo hoy me he decidido a empezar, tal vez, porque está siendo un día muy extraño. Por un lado, tengo una melancolía horrible... João se ha ido a pasar las vacaciones a casa... Llevo 24 horas sin verle y ya siento que me falta algo... Y ahora me llama para decirme que ya ha llegado, que está viendo el mar... y yo me muero de envidia, porque me hubiera encantado poder aceptar la invitación para ir con él... pero no podía ser, no esta vez.

Por otro lado, parece que en la vida las cosas se ponen de acuerdo para suceder juntas. No sé ya cuánto tiempo hace que Raquel me está diciendo que tenía que hacer una redecoración de mi cuarto y quitar las fotos de algunas personas que, tristemente (o no), ya forman parte del pasado. Durante un mes he mirado esas fotos todos los días pensando: "sí, voy a quitarlas". Anoche, no sé por qué, me decidí a hacerlo. Leitão ha desaparecido de la pared, Inácio ha visto reducida su presencia a una foto y, el paso más difícil, he guardado las 10 fotos que tenía de Levent, dejando tan sólo una en la que están todos mis "uñas negras".

Pues bien, después de redecorar mi cuarto, esta mañana abro el messenger y Levent me empieza a hablar... después de bastante tiempo sin hacerlo. Ya es casualidad, no? Hace dos meses, eso hubiese supuesto que tan solo 5 minutos después, volviese a colocar todas las fotos en su sitio, pero no... esta vez no ha sido así... y me siento orgullosa de ello. Y Raquel se va a sentir orgullosa de mí cuando vea mi habitación. Porque además, los espacios vacíos van a ser ocupados tras las vacaciones, cuando imprima las fotos de João, que es quien realmente está mereciendo su espacio.

Y por hoy, ya casi mejor que se acaben las historias extrañas... y así me pueda concentrar en estudiar contabilidad, que mañana tengo examen!!!